我出生在一个东南部的沿海城市，儿时的活动半径在妈妈踩着自行车四十分钟内能抵达的地方。从幼儿园开始我的活动半径大部分固定在学校和家之间，即耳熟能详的两点一线。

有时候放学和周末的时候妈妈会带我去外婆和其他亲戚家做客，他们也都住在城区。我在熟悉的环境下产生了一种好奇心：外面的世界是什么样子。

很多年我非常渴望早点长大成人，通过高考升学去别的地方看看，去课本上所有我念的出名字的地方，也许充满蓝天白云草原和大海，也许屹立着摩天大厦，也许只是完全的陌生城市，让我感受未知和可能性。

后来我去了临近的一所城市上大学，这里的文化看似和故乡有不少相似之处，回家也不远，这种感觉太熟悉了。在恋爱和繁忙的工作间我渐渐感觉到生活的可能性变少了，我感觉不到生活还会发生什么变化，每一天在工作、消费、居家有序切换，日子被重复地填满，即使出去旅行，也觉得只是机械匆忙的打卡活动，安稳和匮乏感交替出现。直到有一年，我因为家里发生了事情，决定回到故乡工作。

我小时候在市区活动的范围并不多，回到老家即面对找什么工作的选择。市区范围除了政府、国企和事业机构，形成体系规模的企业并不多，面试时人事声明不交医社保更是家常便饭。我感到这里用工不规范，有时很愤怒，却又无处发泄声讨。

那时候的我并没有那么想创业、开店，也对进体制没兴趣，有时怀疑自己10年寒窗苦读的意义，但也只能妥协。

最终我选择去了市区周边工业镇里的民企，对方给了我一个专业匹配且合规的正式岗位。

上班要去到一个固定地点坐班车30分钟，后来公司搬到了一个更远的工业镇，第二段班车要坐45分钟。我每天六点半就起床去赶班车，赶不上的时候从家里打车去上班。我在路上看着朋友圈里每天下班后各种各样的状态，也有亲戚曾经当面质疑我为民企工作的意义：为什么不找近一点的工作，下次可以找近一点的工作吗？

每次从老城坐这段长长的班车，花费一个多小时满足早八点上班的路上，我其实都会失落，觉得这段时间被白白浪费了。因为要去很远的地方工作，渐渐在市区的活动时间也少了。下班的时候只想休息，第二天还要早起，担心起不来。

在一次家庭争吵中，我决定搬到公司宿舍生活。从这个时候开始，我每天不再为通勤焦虑，我在下班的时候前往公司健身房打卡，临近上班半小时起床。

后来我因为无法忍受自己在繁忙的工作之外还要顾及卫生检查，又搬到了工厂附近的公寓生活，至此，我终于拥有了凭生真正意义的第一个独立空间。

我身边有不少人觉得工厂的生活遥远而乏味，甚至为抱以同情。而我选择平时和周末都住在这里，它让我暂时忽略外面的活动，渡过自己的时间。

后来我跟随部门变动来到了上海，有的人质疑我作为一个本地人为什么要在这个年纪迁徙，也有人问我是不是想留在上海，这当中的原因和感受其实很复杂。

我珍惜33岁后来到这里的机会，在业余时间了解各类机构和组织，尝试各种体验活动，有一阶段一度寻求职业转型的机会。大部分工作日和周末我都在上课，在还没最终决定要做什么的时候寻找更多的选择。

我记得在高中的时候，大家就在关注在大城市和小城市之中如何选择落脚点。有人会关注转发大城市的社会新闻，也有人致力于推动小城的旅游文化知名度提升。我曾在小镇的工厂作业中寻觅到了安定与踏实，来到上海后漂泊感再次弥漫在日常奔走间。其实直到当下，这种关乎选择的拷问依然存在：停在这里，还是继续往前走。

那今天和昨天相比，有什么区别呢？

或者从某一点来说，无论停在哪里，都会接受这样的拷问，关乎自我和环境的关系。我们最终要带着课堂上获取的知识和技能，面对现实的检验。

无论亲切、熟悉还是陌生、残酷、颠覆，无论主动勇敢还是懦弱被动，无论恐惧还是平静，无论昨天熟悉的人和事能不能一起创造未来，我的每个人生阶段因为做出选择而完整。