比较，让孩子变得自卑。

我一位朋友，哥哥比他大三岁，带过他哥哥的老师刚好又带他。哥哥自小是大人嘴里别人家的孩子，上学时不但是学霸，还是学校演讲比赛冠军，校篮球队队长。上课时，老师一批评他必然就会说起他哥哥，末了不忘加一句，“你看看你哥，你俩真是一个天上一个地下，哪里像亲兄弟。”

他再怎么努力也不可能成为他哥哥第二，干脆就自暴自弃，逃学、打游戏、打架，走上了一条和哥哥完全相反的路。

到现在，已经工作成家，他面对哥哥还是会自卑，只要哥哥在，所有人的眼里

就只有哥哥了。他特别怕别人提起他哥哥，怕别人再把自己跟哥哥比。

我的两个孩子，姐姐从小独立，一岁半已经不需要尿不湿。弟弟快三岁了，晚上还离不开尿不湿。有一天，姐姐说弟弟，“你看你笨的，姐姐我像你这个年龄早都不用尿不湿了。”我一听，愣了，才想起，这是我无意间抱怨的话，已经被姐姐学了去。

看，我们不喜欢别人将我们的孩子作比较，却不经意间，自己也常常拿两个孩子作比较。那之后，我开始注意自己说的话。

2

比较，滋生孩子内心的嫉妒

你们俩谁乖，这个棒棒糖就奖励给谁？

你们两个谁表现好，谁今天就可以跟妈妈一起睡？

你们两个谁的进步大，谁就可以得到这个玩具？

这样的话是不是很耳熟？

我们常常以为这样的方式，可能刺激孩子，让孩子正确做我们心里认同的好宝宝，但事实上，这样做，是硬性让孩子做比较。

而且会让两个孩子会缺乏安全感，因为爸妈对自己的爱不是无条件的，而是有条件的。不仅会点燃两个孩子的竞争意识，被认为不够好的孩子会因此嫉妒在爸妈眼里乖巧的好孩子，甚至会激起被认为不够好的孩子的叛逆，可能会故意捣蛋表现不乖来发泄自己的不满。

两个孩子，最好买礼物、买零食的时候都买双份，如果条件不允许，就告诉孩子，“现在妈妈手里只有这一颗糖果，你们两个要怎么分呢？”让孩子参与到其中，一起想办法解决问题。而不是借此来刺激孩子之间的竞争，让两个孩子强行比较。

3

比较，造成孩子不睦

有一段时间，姐姐田小歪对弟弟田小乖并不友好。她会趁我不注意，偷偷拧弟弟一下；也会在弟弟玩得高兴的时候，突然抢走他手里的玩具，惹得他哇哇大哭。

一开始，我总是训斥她，“怎么这么不懂事，你是姐姐，就不知道让着弟弟吗？你看你姨妈，就从来没有因为比我大而欺负过我。”

但是事与愿违，训斥没有任何效果，反而让田小歪对弟弟的怨气更大。“我明明想要个妹妹，你为何要生个弟弟。妹妹多乖，哪里会这么烦人。”

经过反思，我发现，问题出在我的身上。我觉得大的应该让小的，遇到两个孩子出现矛盾，总是先说姐姐。“你大些，该更懂事些，弟弟小，弟弟还不懂事啊。”

我在比较他俩年龄的大小，觉得两人遇事该有不同态度。但孩子看到的是，这种比较带来的不公平。凭什么俩人闹了矛盾，对大的就可以训斥，对小的就要哄。父母的态度，决定着两个孩子的关系，父母的公平，就是孩子一辈子心平气和走完人生路的最大支持力量。

自卑、嫉妒、兄弟不睦，都是我们不愿意在孩子身上看到的缺点，那就请我们学会，不要去拿两个孩子做比较。每个孩子有每个孩子的天性，有的孩子天生乖巧，有的孩子就是调皮捣蛋；有的孩子早慧，有的却迟钝；有的孩子独立，有的孩子粘人……即便是亲兄弟姐妹，他们的差别也远大于你的想象。

父母需要肯定两个孩子各自不同的特点，让孩子能够更好地了解自己，能够在成长的过程中更好地接纳自己和对方，避免增加孩子的自卑心和互相的攻击的嫉妒心。

别把目光总是盯着表现好的那个孩子，别把赞美总是送给表现好的那个孩子。我们不能去阻止别人的评价，但最少可以从自身做起，对自己的两个孩子，不去比较，给予他们公平的爱。