恋家的孩子也要好好培养他的习惯。尽量不要念家，我讲一个我不念家的故事。

自己从小就是很感性的人，很容易受伤，也很容易感动。有些事情烙在心上，从受伤开始，那些深深浅浅的东西像毒蛇缠绕着我成长的每一步。有些事填在心中，弥补伤痕的是快乐，那些大大小小的事情像蜜糖滋润着我前进的每段路。

要是从来生活的都顺风顺水，平平淡淡，也许我也就没有会从小想要记录自己成长的想法了。每个人的记忆大都以家开始，我也不例外。我不是个恋家的孩子。童年，给人的记忆似乎大都快快乐乐、无忧无虑、甜甜蜜蜜。而我翻开童年的回忆簿时，不快乐事件随处丢的都是。

学生生活是我快乐的记忆，除了当时压抑的高中（现在想来心态也平和了许多，所以高中的苦闷压抑大可先放一旁了）。假如，时光机让我选个时段回倒过去，我会选中学。那些爱我的人，那段青涩快乐的时光，是我一生的珍藏。

也许再过些年头让我重选一次，我就会选大学了。在大学，我获得了一定的自由权。还有我体验了一些有分量的感情。或许开始并不是童话，也许结局脱不了俗套，但是我努力了，虽然受折磨，但毕竟我们都能很快乐。

其实以前我想过离开家，离开爸爸妈妈会怎么样。肯定是孤独的，甚至三天两头想回家，是个无比恋家的小孩，但这仅仅只是以前的念想。事实却是，我比自己想象中要成熟得快，也许这只是我的借口或者托词，可我真的喜欢独自在外的感觉，甚至一想到回家就觉得麻烦和急躁，也许是我太自私了吧。

我不是不想念爸妈，只是觉得独立在外生活挺好，没有必要放假就往家里跑，每次都带着强烈的目的性回家的，但是每次回家，爸妈都忙得不亦乐乎，满桌丰盛的都是我喜欢的饭菜，而我却一直在电脑前盲目的游荡直到听到他们喊我吃饭的声音，我才极不情愿的去吃饭。也不知怎么的，在学校想念家里烧的菜，回家之后便什么胃口都没了。我是如此纠结。

静静想想，在家是最安逸的，可以什么都不用想什么都不用做，每天可以无忧无虑倒头就睡，可是这样的日子还能有多久呢。时间匆匆流逝，迟早要学会独立的。我不知道我每次回来还有什么不满的，几个月没回家，一回来一有不如意的就哼哼唧唧的，爸妈仍旧百般依顺。

上次暑假坐火车回家，我在车站等的焦虑，来回踱步，不停在人群中寻找，转身的一瞬间，惊奇的发现，熟悉的他什么时候开始变的苍老了，如此不打眼，我在内心惊叹，眼角的皱纹什么时候变的如此多了，我们明明才几个月没见，他在人群中发现我，冲我笑着走来。

突然我有种想哭的冲动，没错，仅仅是转身一瞬间，才发现他苍老了几年，才发现曾经的我对他忽视了太多，才发现其实我没去发现的也太多。

爸妈正在老去，正日益需要我的关心，开始愈发思念在外的我，而我应该也要成熟一点了。我现在做事的风格偏激了不少，自认为有自己的想法，可是谁理解呢。有时候习惯真是个可怕的东西，原谅我是个不恋家的小孩，请给我时间快快成长，相信我是很爱你们的。