幽默笑话：闺蜜说道：帅哥，你别害怕，我手里拿的是一根稻草！
为了恭喜我哥喜提二公子，买了个小木床送去，我哥美滋滋的一边安装一边问我：“你确定这个床安全结实?”我信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题!”嫌我送的礼不好?为啥我还没说完他就让我出去……
昨天的时候，我去参加一场婚礼。当时新郎给丈母娘敬酒说：妈，这杯酒我先干为敬。说完之后，主持的司仪说：新郎声音太小了，要拿出男子汉的气概来，要让所有的人都听到。于是，新郎第二遍大声来了一句：妈，别的我就不多说了，这杯酒兄弟我先干为敬。
3岁的乐乐得了重感冒医生说他需要打针。当护士准备给他手中的注射器时，乐乐有点害怕径直走了回去。护士看到这一点，微笑着安慰他：“帅哥别害怕，我手里拿的是一根稻草。”
昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……
我早上去对面的商店买了一包烟。午饭后我有点渴。我去那家商店买矿泉水。我付钱时，给了老板一支烟。老板点了根烟，花了很长时间问我：“兄弟，你在哪里买的这根烟？”
我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的...！
作文课上，老师布置了一篇作文：我的好妈妈。下课后，一个学生跑过来拉着她的手：老师，我没有妈妈。。。老师鼻子酸，请他改作文写我爸爸。第二天，老师收到孩子的作文，当然，他惊呆了。作文开头：我有两个好爸爸！
小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门。。。那天大雪想翘课，就往柱缝里钻，结果好了整个身体都出去了，脑袋卡在里面，同学好奇问我，你在干嘛？我说来来来可好玩了！于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生。
天真热，想起九几年的一年，十几岁，也是这么一个大热天，中午闲的没事儿，身上只有一块五毛钱，想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午，就骑着自行车出发了，路上爆胎了，顶着太阳推着车走了半天找个修车的，一块五毛钱补个胎，然后默默得回家了。
“你还记得当年我们第一次见面的时候么？”今早吃饭时，我向妻子提问。“已经20年了呢，”她说，“但我记得清清楚楚的哦！”“我们婚礼的时候呢？”“18年前——那时的每一分钟我都历历在目。”“那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”
网上有个萝莉妹子非要加好友，说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。内心激动啊，果断开撩，热火朝天的斗了两个小时的图，我开始打字，妹子问：你没表情包了？我说用完了，她回了句：那我去偷别人的了，拜！然后就拉黑了……